Casi 37 semanas... Miss quejidos 2015

Si, mañana llegamos a la semana 37. Pollita no se quiso dar vuelta y acá anda... muy sentada meta patada y baile... Las semanas me están volando... en 19 días tenemos la césarea porque al seguir sentada y ya no tener espacio para darse vuelta vamos a cuchillo. No estoy nerviosa, si con muchas ganas de ya verla, sus ojos, su carita, todo... Estoy tan plena y feliz... todo hasta los dolores son bien recibidos... Por momentos soy Miss Quejidos 2015... especialmente cuando no puedo girar en la cama y Papá de Pollita me tiene que empujar cual ballena encallada... pero todo es lo máximo, sabiendo que ella está bien... nada más me importa...

Dolores embarazosos...

Y si...

Acá estamos...

En la semana 31 y pico, 7 meses para aquellos que no entienden lo de las semanas... (debo confesar que me cuesta a veces saber en dónde estamos parados con eso de las semanas, meses, días...).

Hoy le contaba a Santi que tengo tres dolores diferentes en mi cuerpo... no voy a ser taaaaan explícita de contar en dónde pero son maravillosamente molestos.

El fin de semana también pasé dolorida y pensé... de aquí a unos cinco meses voy a vivir dolorida por diferentes motivos pre y post parto... qué lindo todo.

Pero enseguida siento a Pollita bailar, moverse, ponerme la panza dura y tocar algo que esconde enseguidita y me olvido de todo.

Dicen que una vez que nace el bebe también te olvidas de todos los dolores...

Dicen...

Veremos....

Cenicienta en la dulce espera...

Guaaaaau hace prácticamente un año que esta Absurda Cenicienta tiene abandonado su tan querido y facilitador de desahogos amorosos que tanto bien le hizo a su corazón y alma.

Hoy, y desde hace unos casi 7 meses ya... Cenicienta es una nueva mujer. Una mujer que vale por dos... ya que está anidando en su panza a un pequeño ser que le hizo ver, sentir y vivir la vida de otra manera.

Cenicienta está de reposo porque su pequeña está ansiosa por conocer el mundo... entonces la mandaron a quedarse quietita. Todavía es pronto para salir. Es por este motivo... el ocio obligado, que empecé a ver y conocer blogs embarazosos y entonces pensé... ¿y si me hago uno sobre mi experiencia en el embarazo y la maternidad?. Pero después dije, no, yo ya tengo un espacio en el cual volqué todos mis amores y desamores, mis cambios de sentimientos y sensaciones... ¿cómo abandonarlo en este momento tan especial de mi vida y con tanto tiempo para explayarme en él?.

Y es así como aquí nos encontramos... Mamá Cenicienta, Josefina (en panza) y ustedes.

Iré subiendo y contando cómo han sido estos meses juntas y cómo me he ido sintiendo... ha sido un lindo embarazo... dijera mi amor... "sos de libro"...y si... Por ahora los dejo con este mini collage de pancita que estamos haciendo de manera casera como registro de este amor que crece día a día.

Pancita de 3, 4 y 5 meses...

Tanto amor

Tanto amor, tanto tanto que de tanto que recibimos y damos, el miedo acecha y a veces solo necesitamos respirar...

Cris Morena... una aliada en mi vida

Este es un post diferente. De esos que trato no hacer seguido en mi blog. Pero hoy vi el programa "Gracias por venir" en el que homenajearon a Cris y no pude, primero evitar las lágrimas, segundo, revivir mil historias que disfruté gracias a esa gran mujer.
Cuando era chiquita Jugate Conmigo era mi adoración, llegaba del colegio muy apurada a merendar y no perderme el programa. Soñaba con estar en él, ser parte de los chicos que la acompañaban, me sabía todas las canciones, intentaba bailar las coreos, etc. Fui creciendo y Jugate seguía conmigo, jugaba a ser Trini o Felicitas, me moría de amor por el Chino y seguía soñando con algún día ser parte del mundo de Cris. Terminó Jugate y fue un sacudón... ¿y ahora qué? no me imaginaba todo lo que iba a venir. En 1996 aparecieron las chufas, esas Chiquititas con las cuales reía, lloraba, me emocionaba, soñaba. Compraba revistas, cassettes, mi cuarto se convertía en el Gran Rex y yo era una chiquitita más. Iba creciendo pero ellas crecían a la par conmigo entonces todo era increíble. Paralelamente a esas pequeñas, en el 98 empecé a vivir un Verano Eterno. Plena adolescencia, canciones que me llegaban a las entrañas y que hasta el día de hoy suenan en mis aparatos de música. Bombones como Tomás Fonzi que eran un despelote. En fin... unos dos o tres años que me atraparon con historias que llegaban al corazón. Al terminar Chiquititas y Verano fue un bajón, pensar en todos los años vividos viéndolos y que ya no iban a estar más en mis tardes. Sabía que algo más se le iba a ocurrir a Cris, y claro que si, allá llegaron (conforme a mi edad) los rebeldes. Rebelde way aterrizó para volver a soñar, crecer con ellos, sentir que había personas que podían vivir lo que una vivía de un modo u otro. Luego ya de grande, llegó Floricienta y me encontró a una edad en la que más que divertirme con el programa (el cual me gustaba mucho a pesar de mis veintis...) me veía en ese papel como si pudiera ser yo la que encarnaba ese rol. De hecho, una vez en el Gran Rex al ver todo lo que generaba Flor y su equipo, no paré de llorar en prácticamente toda la función porque (creo yo) imaginaba lo increíble que sería estar ahí, y que nunca lo conseguiría.
Cris formó parte de mi historia. Crecí con sus programas, su música, me hacía soñar, creer, confiar en que todo o algo que andara mal podía cambiar.
Cuando murió Romi, no lo podía creer. Con mi hermana al ver la noticia lloramos como si hubiese muerto un familiar cercano. Es que eso es lo que genera Cris, es algo inexplicable y no sé si con palabras algún día pueda transmitir lo que siento al verla. Ella es luz, los mensajes que intenta transmitir son maravillosos, en este mundo donde casi nadie busca sacar la luz de los demás y hacerlos brillar de la manera que mejor puedan, ella no baja los brazos. Trata de enviar un mensaje más allá de todos los cuestionamientos y críticas que le puedan dar. Ella sigue, renació después de sobrellevar de la mejor manera el dolor más grande que creo puede tener un ser humano, perder a un hijo. 
Yo, desde mi rol de maestra muchas veces intento reflotar un montón de cosas que tengo guardadas de enseñanzas que Cris me dejó a lo largo de casi toda mi vida. Intento nunca olvidar a esa chiquitita que fui, soñadora, que peleaba por lo que quería, que adoraba cantar, se veía arriba de un escenario dando lo mejor por los chicos. Trato de dárselo a mis niños desde mi salón. Es lo que me tocó y que me hace muy feliz, algo de artista también pongo en mi trabajo.
Parecerá una locura este post. Pero no, sé que muchas personas entienden de lo que hablo.
Doy gracias a la vida por haber nacido en este siglo y poder disfrutar de las creaciones de Cris.

Gracias a la vida

 

 

Leyendo las entradas del pasado (hace exactamente un año me daba por vencida a este amor) y viendo nuestro presente, no puedo creer por todo lo que pasamos y lo feliz que me hace día a día. Pasamos por tanto en estos casi 2 años de historia y ahora estamos tan encaminados hacia algo tan nuestro y lindo que me siento aliviada de, a pesar de haber tirado la toalla unos meses, haber decidido volver a darle una oportunidad a este amor tan puro que siento por él. Pasan los días y me hace sentir que todo lo vivido valió la pena, para valorar de una vez por todas lo que teníamos entre nosotros y por miedos casi perdemos... Ahora estamos más juntos que nunca, compartiendo nuestras vidas como lo merecemos... felices... no necesito nada más... y agradezco a la vida por ponerme en mi camino a este hombre tan dulce, reservado, adorado, callado y amado... MI HOMBRE

TE QUIERO

PASAN LOS DÍAS

Y TE SIENTO CADA VEZ MÁS SUMERGIDO EN MI SER

RESURGE LA IDEA DE QUE FUI CREADA PARA TI

DE QUE TODO LO VIVIDO NO FUE EN VANO

QUE TANTO TE ESPERÉ Y LLEGASTE PARA QUEDARTE

NADIE DIJO QUE SERÍA FÁCIL

DE HECHO HEMOS TENIDO QUE LUCHAR CONTRA DEMONIOS DEL PASADO

LUCHAR CONTRA PAREDES Y ESPADAS

MUCHAS VECES LUCHAR CONTRA ESTE SENTIMIENTO

QUE SOLO AL ESTAR JUNTOS SE PUEDE ENTENDER Y SIMPLEMENTE SENTIR

HAY TANTAS COSAS QUE DICEN NUESTRAS MIRADAS

SILENCIOS FUNDIDOS EN NUESTROS OJOS

SOS PARTE DE MI TODO, PARTE DE MI SER

PARTE DE MI VIDA Y MI HISTORIA

GRABADOS ESTÁN CADA UNO DE LOS INSTANTES COMPARTIDOS

EL AMOR ME SOBREPASA, ME ADUEÑA

ME NUBLA LA VISIÓN RACIONAL

A LA QUE SIEMPRE ESTUVE ATENTA

AHORA SI ENTIENDO LAS LEYES DEL AMOR

ENTIENDO A LOS LOCOS QUE LE CANTAN Y ESCRIBEN

ENTIENDO LO QUE ES LUCHAR POR ALGUIEN QUE SENTÍS VALE LA PENA

SOS TAN DIMINUTO E INDEFENSO CUANDO ESTÁS EN MIS BRAZOS

TAN TIERNO Y DULCE, TAN FEROZ Y DEVORADOR

MEZCLAS DE SENSACIONES Y SENTIMIENTOS

COMO LO ES NUESTRA VIDA JUNTOS

PASAMOS TORMENTAS Y LAS SOBRELLEVAMOS

CADA DÍA QUE PASA ME HACÉS MÁS FELIZ…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

TE QUIERO CON EL ALMA

TE QUIERO CON MI SER

TE QUIERO CON MI VIDA

Empezamos a escribir un nuevo capítulo

Estuvimos meses distanciados

Horas, minutos, segundos

Sentimientos negativos corrían por mi

Lo quería lejos para siempre

Cuando recordaba todo lo vivido, me destrozaba

Y ayer nos reencontramos

Recuperamos lo perdido

La magia, el sentimiento, la pasión

Tanto tiempo pasó y sin embargo parecía que nunca nos habíamos separado

Es un nuevo estadio en esta historia

Otra manera de ver las cosas desde mi punto de vista

Dispuesta a vivir y disfrutar cada momento que vivimos

Vivir el hoy, compartir todo lo que la vida nos proponga

Somos diferentes, es real

Pero dentro de nuestras diferencias

Algo tenemos en común que va más allá de lo entendible...

Empezamos a escribir un nuevo capítulo...

Llega el frío a la ciudad

Llega el frío a la ciudad,
llegan los fríos recuerdos del último invierno compartido.
Risas, llantos, miedos, fracasos y aciertos,
todo vivido en esa historia que me dejó quebrada.
Desilusionada, lastimada.
La confianza vertida en el hombre equivocado.
El amor desmedido brindado a alguien que demostró no importarle.
El veneno que me corre por las venas al pensarlo una y otra vez.
Quiero borrarlo de mi mente, de mi alma, de mi vida.
No puedo evitar sentir este dolor inmenso por lo que pudo ser y no fue.
Por haber creído que esa vez iba a ser diferente.
Y en cierta medida lo fue... todo lo vivido con él fue diferente al resto...
Me duele no seguirlo viviendo hoy...

Llega el frío a la ciudad,
recuerdo el calor que invadía nuestra piel al estar juntos,
Lo vivido y compartido...
nunca lo voy a poder olvidar...

Amelie

"Sin ti, las emociones de hoy no serían más que la piel muerta de las de ayer."

Durante años quise ver la película Amelie... nunca le encontraba la vuelta, me aburría, no me llegaba. Por otro lado, veía frases de la película en diversos lados y me llegaban. La banda sonora la usaba en mi trabajo para propiciar diferentes momentos... pero la película no me atrapaba. A fines del año pasado la bajé a mi pc. Ahí estaba esperando el momento que yo dijera... me voy a poner las pilas y la voy a ver. Llegó ese momento, después de años de llamarme la atención la vi, por partes, en 2 o 3 días pero la vi. Y me encantó... no sé mucho qué, si la estética, la música, las diferentes escenas, frases, no sé... pero por fin, saldé esta cuenta pendiente cinematográfica...

Un blog dice sobre Amelie...

"Amelie es humor, melancolía, amor y ternura. Una bocanada de aire fresco e hilarante frente a la rutina y la sobriedad del 'mundo real' que invita a soñar, a viajar más allá del estado 'normal' de las cosas, a concebir la realidad como un juguete al que vestir con las prendas que nuestro espíritu nos dicta. Un lúcido alegato, al fin, contra la mezquindad emocional y a favor de la espontaneidad de las bondades humanas. Una película que marca un hito en la historia del cine por su transgresora capacidad de sorprender hasta al más resabiado espectador y que encandila por su inusitado gusto por la fantasía, tanto visual como narrativa. Un placer, pues, para todos los sentidos. "

Creo...

Creo que está empecinado en resucitar algo que ya murió...

9 meses...

9 meses fue lo que duró...

9 meses para decir hasta acá llegó mi amor

anoche fue para mi la última noche juntos

te dije que era nuestra despedida

entre firuletes y palabras me dijiste no quiero dejarte de ver

pero ya no me alcanza lo que me das

no me sirve este juego

hoy lo pensé fríamente después de todo lo hablado ayer

y con dolor asumo que esto llegó a su fin...

9 meses en los que viví mucho con vos, y a la vez me queda un sentimiento de vacío irremediable...

sé que esta vez si la remé, la pelié, y me jugué por vos

como te dije ayer, me jugué y me salió mal, por más de que me dijeras que no era así...

me decís una cosa y demostrás lo contrario

me decís que me vaya y me abrazás fuerte para que no me despegue de vos...

tire y afloje constante

sé que te va a ser difícil encontrar una mujer como yo que esté al lado tuyo sin interés, incondicional, acompanándote, feliz por tus logros, por tus avances, por tu éxito profesional que nunca se mareó por la música que había a tu alrededor...
y para mi no va a ser difícil encontrar un hombre que me quiera, cuide, valore y trate como me merezco
por más que lo digas, no me querés... solo te querés a vos...

ayer fue nuestra última noche juntos... te lo dije... creo que no me creíste...

ya no doy más...

Si pienso...

Si pienso en todo lo vivido con él en estos casi 9 meses... hago un resumen y digo... increíble todo lo que hemos compartido... idas y venidas... Montevideo, Parque del Plata, Las Vegas, Montevideo... música, ensayos, niños, adultos, verano, otoño, invierno, playa, caminatas, baños, lluvia (mucha lluvia), tormentas, cueva, duchas, estufa, almuerzos, cenas, desayunos, meriendas, recitales al aire libre, recitales cerrados, toques propios, toques ajenos, películas, siestas, madrugones, desveles, masajes, sorpresas, bosque, arroyo, vías del tren, ciudad vieja, turismo interno, miradas de los otros, llamar la atención sin buscarlo, rambla, mate, jardín japonés, sauce,  cine, teatro, lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo...

El tiempo vivido, compartido, es tan hermoso...

La ausencia por metas a cumplir este año empañan a veces lo divino que es verte sonreír a la mañana, o cuando me cocinás, o cuando salimos a caminar de la mano sin importar el qué, cómo o cuándo... sólo nosotros sabemos lo que tenemos, el resto, no importa...

Palabras mágicas

Como una adolescente enamorada por primera vez...

... espero las palabras mágicas

(Sé que cierto día incierto, llegarán, lo siento...)

Ya NO sos mi PRIORIDAD

Ya NO sos mi PRIORIDAD

y eso lo estás sintiendo

me duele llegar a este extremo

a este punto en que tengo que ser firme

y pelear por lo que quiero y merezco

NO SÉ SI SERÁS VOS

eso lo veré con el correr de los días

si te das cuenta de mi lejanía

de mi distancia, mi fríaldad al responder

verás que NO SOY LA MISMA DE AYER

a la que me pedías CUIDAME, NO ME LASTIMES

estoy dolida, sensible, confundida

sólo dejaré que corran las horas

los minutos me avasallen

me pasen por encima sin dejar mucha secuela visible

y si SEGUÍS ESTANDO AHÍ

volveré a pelear por lo nuestro

de lo contrario... pondré el THE END a nuestra relación

(ahora si la asumo como tal, era una RELACIÓN)

Y pasó lo que temías...

Y pasó lo que temías...

la venda de mis ojos cayó

ahora las reglas del juego las empiezo a establecer yo

tomalas, dejalas esa es tu cuestión

todo suma

nuestra historia siempre me quedará como un hermoso recuerdo

pero hasta acá llegué

nadie puede decir que esta vez no me jugué

y banqué lo que nunca pensé bancar ni tolerar

no te acuso de nada

somos los dos responsables de todo lo que vivimos...

una crisis significa una oportunidad

¿la tomaremos?

¿la dejaremos pasar?

nadie lo sabe...

Nuestro Tattoo (parte II)

DICHO Y HECHO

AHÍ ESTÁN NUESTROS THREE LITTLE BIRDS

ESOS QUE TANTO PENSAMOS...

Y QUEDARÁN PARA SIEMPRE EN NOSOTRAS

SÍMBOLO DE MUCHAS COSAS

CON SIGNIFICADOS VARIOS

PERO LO MÁS IMPORTANTE...

DESTACANDO LA UNIÓN INQUEBRANTABLE ENTRE NOSOTRAS

SIEMPRE, SIEMPRE JUNTAS

CAUSE EVERY LITTLE THING IS GONNA BE ALRIGHT

TE AMO!

Como si nunca antes hubieses existido

¿Dónde quedó lo que alguna vez tuvimos?
Complicidad
Cariño
Sinceridad
Dialogo

¿Qué será de tu vida?
¿Qué será lo que hizo que dejaras de hablarme?
Dejar de hablarnos...

Siempre me va a quedar ese vacío de lo que no conseguimos...
Siempre recordaré mil y una historias que compartíamos a diario y en tan poco tiempo...
Extraño nuestras charlas... nuestro (des) entendimiento

Quisiera hablarte... es real, retomar el vínculo, al menos como amigos...
pero te siento tan distante... tan irreal
como si nunca antes hubieses existido...

Abrazo de oso

Ayer, día gris, Absurda Cenicienta en medio de una encrucijada... tomando decisiones... necesitando un abrazo que la contuviera pero sin la fuerza de pedirlo... empieza una tormenta eléctrica, piensa en lo lindo que sería estar con él en ese momento... y que esa noche le dijo que no estaba con ganas de nada... de repente... piensa... hoy es 18... hoy se cumplen 6 meses de nuestra NO relación... una noche como hoy pero de hace 6 meses atrás... todo cambiaba... con una tormenta hermosa de casi verano de fondo... 6 meses después... casi finalizando el otoño... cae un mensaje que le dice no me fui para casa... ¿cómo te sentís?... a lo que la Absurda Cenicienta contestó... con ganas de verte y que me des uno de esos abrazos de oso que a veces reconfortan el alma... y así pasamos la noche de nuestro sexto mes compartido...

Por eso y más...

Porque cuando apoyo mi cabeza en tu pecho, me siento en casa... y me duermo

Y al despertar te veo dormido sonriendo... 

por eso y más...

no sé que nos pueda llegar a pasar... solo sé que disfruto cada segundo que comparto a tu lado...